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落在杯子里的阳光(二)——我的麻袋生活

2019-07-09 10:24作者:admin

落在杯子里的阳光(二)——我的麻袋生活

  也许,每个人的生活都会这样吧,看似平平淡淡,其实杂乱无章,人前时总是装作一副若无其事、事不关己的样子,人后呢,却在心里谩骂那些指责和不公平,有时候,自己的生活就是一团乱麻,剪不断,理都不想理。

我的生活就像是一个麻袋,一直被各种情绪塞满,拿都拿不掉,撕咬拉扯都无济于事。

为什么说它是个麻袋?因为它除了一无是处的鼓鼓囊囊之外还有那粗糙的外表,可是我又没有办法丢弃,因为是我生活的一部分,总要背着这个袋子走一段路。

  麻袋里有工作,它是我喜欢的工作,可是却不是我想义无反顾去保住的工作。

大学毕业四年里我都在一个民办学校教书,工作环境很好,因为是校园,所以免除了那些勾心斗角,工资对于我这样成了家的人来说永远是渴望加薪的,可是,没有可能的事。 跟天真的孩子在一起,每天都是欢声笑语,每天都是听老师的话,每天都是来自各种学生的各种幼稚的问题。 就这样的工作,让我很享受,让我忘记了被学生气得说不出来话的时刻,让我忘记了家长质疑和批评的言语。 我很容易满足,我以为,工作这样的努力就可以了,认真的负责就行了,可是,到最后,一切都是自己的自以为是,我到现在才明白的道理,在别人那里早就是实践了。 一切都变了,不知道是自己变了还是周围的环境变了,不经意间对于工作竟然产生了厌烦,难道这就是人们说的“职业倦怠”吗?也许是的吧,在一个地方待的太久了真的会有点厌倦,因为太熟悉反而提不起自己努力的劲头,也提不起自己的兴趣了。

一个人静静的发呆时,才突然发现自己明白的有点太晚了,是不是我真的反应永远比别人慢半拍?我发现,领导没有一个是好说话的,他不会顾及你的感受,总是会强加一些额外的工作给你,不管你做的好不好,他总是一副这是你该做的模样,刚开始,我以为我的领导只是有点小气,现在才看出来他那么不通人情,学校对于教师的管理制度也越来越没人性了,虽然我们是没有编制的老师,但我们毕竟还是站在教育这条线上的,学校的做法让我越来越怀疑自己的选择了。 同样变化的还有那些我以为的和平和善的同事们,以前大家都是刚进校门,一起工作,一起努力,可是越到最后越发现有的同事现实的不像话,虽然没有勾心斗角,但是背后捅刀子的事却是经常,所以,我们这些同事表面和气,私底下上下楼梯相遇时眼光都不停留在对方身上,因为谁看谁都觉得烦,互相嫌弃应该就是这样的吧,当然,一向好相处的我也出现了类似的“互相嫌弃”,这个以后再说。 总之,这些变化让我越来越难以适应这里的工作环境了,我不喜欢这种氛围,不喜欢各种猜忌,不喜欢察言观色,我学不来。

在这里的每一天都是煎熬,每天过着忍耐一般的日子,我不知道什么时候才能结束,我为什么一定要忍气吞声地非这里不可呢?我为什么要让自己那么浮躁?很多个夜晚我都在想,我一直以为自己喜欢这样的工作,是自己的选择没错,可是,现在越来越觉得自己迷茫了,我不适合这样的工作,我不喜欢这样的工作,因为我发现最后这个工作反馈给我的不是快乐和心甘情愿,而是不断加重的浮躁,它没有让我觉得这样的工作是一件享受的事情,也没有让我觉得这样的工作会实现我的人生价值。 我也没想到,自己当初的选择,竟然会是这样的结果,真的是我错了吗?我不适合这个职业?还是我根本没有弄清楚适合和喜欢的区别,喜欢和享受的区别?它压得我喘不过气了,它让我有点抑郁了,甚至因为它,我开始又和以前一样不爱说话了,我觉得好累。

如果你努力做一件事,而这件事让你觉得很累的话,那应该是有问题的吧?或许,不是我的问题,而是问题本身的问题。

  很多事情都是“牵一发而动全身”的,如果麻袋里没有被工作所坠,那么也就不会有后来的故事了。

我背了太多太多,而它们本身不重,但是每一件事都像是一块石头沉在心里,我本来就是容易想太多的人,鸡毛蒜皮的小事也能让我情绪跌宕好几天,我想改,可是,总觉得每一件事都跟我有关,我摆脱不了它们带给我的纠缠,我也无法说服自己不去想。 每当我向前走一步,袋子就又重了点,尤其是那件事,带着刺,就像麻袋里的石头,硌人。

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